我不是归人　是匆匆过客

　　初见是在南京西站，半途而废的打工让我不得不晚回家。稀稀落落的候车厅里是像我一样百无聊赖的等车的人。旁边的小伙子举的报纸遮着大半边脸在研究，我看到我想看的消息，犹豫了一下，就期期艾艾先打了招呼。等报纸看完了，就开始互相打听对方的行程、学校，然后就是互相照看行李，一起上火车，并且努力把位置也换在了一起。
　　这就算认识了。这种相识实在平常的紧，因为有不少类似的经历，我并不重视，后来常常在回忆里张冠李戴，或者不是看报纸这样恶俗的事情，但是这些统统不重要了。

　　历史在单弦上跳

　　那年我在干什么都？好像很忙，让我想想。嗯，2001年，当时初恋当断未断，我只好无聊的写一些词藻凄丽的烟花柳词，CET4和计算机二级考试还在等待成绩，我偏偏又迷上了环保活动，每个周末都组织人到紫金山上各景点去收拾白色垃圾，乐此不疲。这样的“忙碌”下，我还受邀和他去雨花台游玩了一次，充当他的“摄影记者”。这次出行，好像当时留下的印象并不很好，我大大方方的随他去了，他反倒有点矜持和扭捏。因为之前学校组织我们来过，所以景点对我来说都不新鲜。只记得两个细节了：在烈士纪念馆里，他在留言本上写下了许多慷慨激昂的话，还即兴赋诗一首，并且鼓动我也签名；另一个细节很搞笑，他表情不自然了半天，突然跟我说他要“更衣”，我愕然了半天，他可能以为我没有听懂，更加不自然的说是要“出恭”，我几乎不知道怎么回答了，本来说“找个厕所”是很自然的事，可是他这样一说我也不由得尴尬起来，不知道怎么接话，只好讪笑着陪他去满山上找厕所。
　　回来，跟女友说起这事，她说这真是个老学究啊，亏你和他能对上来。我趁便拍着胸脯跟她吹牛，别说是他了，就是你现从墓里扒出来个前清的老夫子，我也能用八股文和他聊QQ。

　　我风雨的归程还正长

　　我毕业的时候不曾留恋南京的谁，迷迷糊糊却异常坚决的去了西安。但是临走前还是选了几个人去告别，他是其中一个。和其他人的告别仪式一般都是在酒桌上完成，借着酒劲男男女女的胡乱拥抱了一通，只有和他，是在校园里一遍一遍的绕圈，后来2路汽车都要末班了，话还没说尽，说得什么倒今天全然忘记了。他也问不能不走吗，或者还回来吗，我都说不一定。虽然是告别，也得有个欢欣的样子啊，所以我一直是微笑着的，不管再见的日子有多长。

　　你的心如小小的寂寞的城

　　我觉得我的心太忙了，好像从来没有空过，我一直在苦恼，但是苦恼的是它一直处在矛盾之中。“非典”是我实实在在面对的失败，方方面面的，工作，生活，学习，感情，甚至和父母的关系。我是个名副其实的弱者，这种情况下我就跟着第一感觉走了，我选择了逃跑。事实证明这样做虽然不全是错误，但却很不明智，极大的助长了我逢解决不了的问题就逃跑的习惯。觉得北京虽然很向往，但是不可靠，所以只好回了南京，然后就是能联系的关系都联系，心里很怕被这城市抛弃，好在我离开的时间并不长，刚好一年。当时把暧昧的人都排了位置，他比较靠后，只能在我翻手机号码的时候才能想到。偶尔见一次面，也只是在他的校园里走圈，一遍又一遍。我记得我们在黑暗里坐着，他在我对面很远。他问我喜欢什么样的人，我看着天上的星星说：“负责任，有担当，对爱忠实……”他不发言，在那里捣鼓他的手机，然后我的响了，他发的信息，内容是：“CXX是个复责任，有担当，对爱忠实……的男子。”我当时真想笑，不是我不知道这叫表白，而是我不是个扭捏的人，我当时喜欢的“爱”的方式都是赤裸裸的如同侵略，那是“坏”男人的习惯，而我却鼓励这种习惯，所以，所以我只好一笑而过。

　　她走进来说：我停留

　　却不是为他，很快我便为“坏”男人付出了代价，“太委屈”“男人没有一个好东西”是那个阶段的关键词，我醉酒，我夜归，但是不妨碍我工作出色，我近水楼台的要求他做了我的兼职，每次他送校对好的书稿来的时候，我送他，有时会像个真正的好朋友一样，建议他的穿着还有发型，从我的认知看怎样能受女孩子欢迎，但是也仅仅如此，他读书上了瘾，接着考研了。

　　啊，赴闱的书生，何事惊住了你？

　　我还是要走，到一个能够让我安心的地方去，别人看不见我，我也看不见别人。这样的平静一晃又是一年半，重复的日子总是觉得过得特别快。直到这个五一，我因事回南京。要见的人基本都没见着，倒是他一直陪着我。每天一大早就传短讯问我打算去哪里玩，要不要去看电影－－我不知道电影里是否有阴谋，但是我有很多看电影的经历，所以一直拒绝。他带我去坐地铁（我离开时候尚未开通），同时不间断的游说我在南京找个工资不太高但是轻松的工作，“养家的事情有男人呢”，这是他反复说的话。他说请我去体验下南大的伙食，我就只好冒充了一下南大的女研究生。晚上在体育场聊天，我的那些话，关于他不知道的我的经历，关于男人和女人，关于家庭，一定很惊世骇俗吧，但是的确是我的经历，他握着我的手不肯说话。
　　这样坦白，也许是个错误吧。

那晚他们隔杯望著空空

　　想见的人终于见不到，决绝的人不但换了门牌号码，电话号码，连公司和邮箱都换了。我站在大街上茫然失措，呆呆的不知道望向哪一个方向。那天我在我曾经奋斗过的公司楼下，坐在我常坐的矮凳上发呆，觉得自己的人生就和这次的南京之行一样失败。
　　还好有个毫不介怀的他在需要的时候陪在身边。他也说起他的女友，极尽贬低之词，说他工作已经确定，只等同学老师聚会后离开学校，而那个她，说大本毕业想要考研，目前正缠着他——这种说法让我有点厌恶，并且忍不住怀疑男士在我面前的溢美之词都是这种背景。我问：“原来你给我电话是因为你女朋友回家了啊？”他惊惶失措的解释：“不是，其实不管她在不在，你来了我都会来陪你的。”又说，“其实你上个月来就好了，我的奖学金还有很大一笔，我可以请你吃好吃的，去好玩的地方……”我一看气氛不对，马上笑着说：“能对我这么好啊，我误会怎么办？要不别看电影了，你陪我重走一下我以前常去的地方吧。”

　　我是北地忍不住的春天

　　确定此行目的我反而对一切释怀了。那两天我抓紧一切时间去了我曾经喜欢的地方，夫子庙，玄武湖，还有后街，吃那些我至今也很喜欢的小吃，臭豆腐，鸭血粉丝汤，牛肉砂锅，还有那会课间15分钟时疯抢的煎饼果子，嗯，那个阿姨竟然还记得我呢，关心的问我在哪里工作，我只好顺口撒谎说在中山门。他表情复杂的说：“你说谎说的真顺口啊。”我解释：“我要是说实话，可能要解释个半天，听的人未必乐意，说的人也累，有时候这谎还是必要的，是吧？”
　　他表情复杂的看我，我也也同样的目光看他，是啊，你的衣服不是也干净了许多么，而且敢穿白衣白裤了，头上也不见了白发，难道没有另一个人的功劳么？
　　这些都是话外音，我不会说出来的，到明白的时候自然就知道了。

　　我将时间在我的生命里退役

　　18个月对这城市的相思，竟然只能用8天来偿还，但是我还是心满意足的离去了。临走的时候出了点差错，送我的人不能来，我只好再次求助他，因为我的脚崴了，走不了路。他爽快的到了车站，拖着皮箱一路小跑，直到把我送到座位上。我看他额头细密的汗，忍不住记起第一次相遇的情景，我突然有点后悔没有陪他看场电影，了他的心愿——有今生没来世的，归期真是未有期了，也许再也不能见。

　　遇，如两朵云无声的撞击欣然而冷漠

　　不管心里多么翻江倒海，我还是要过我的生活，做已经习惯了的工作，在电话里说貌似热情的公文一样的话，一切波澜不惊。
　　直到七月的那一天。
　　那天我下班后直奔厨房，理着白菜心的时候他的短信息来了，问“你想我了吗？”我怔了一下，恍然大悟，马上笑着回过去：“那你想我了么？”他的回答让我大吃一惊：“想了！长相思，催心肝！只有你能救我了！”又说，“我已经喜欢你很久了，我想去找你，可是又怕你拒绝我……”
　　这突然的明朗让我不知所措，心理防线一下子决堤了，暧昧不再了，我心里竟然生出隐隐的幸福感，有点甜蜜，有点苦涩，还有点莫明其妙的期待。他问我可以喜欢你么，还问他对你不好么？我让他自己选，如果值得做你就去做吧。

　　反正已还山门且迟些个进去

　　他步步紧逼，我不置可否。他不打电话的时候我就安静着，想起认识以来的这几年，迷惑早该发生的事情偏偏在不合时宜的时候到来。心里对他有小小的抱歉，抱歉自己在他心里占了这么重要的位置，却什么也没有为他做过，心里甚至没有留一点位置给他。
　　生活还是因此有了小小的改变，写那些对我来说已经厌倦的单据时，我常常忍不住微笑着停下来，对自己说我不是一个人活，今天的我，竟然还有一个人在关注。我有点后悔我已经把自己的经历和盘托出，而且庆幸他说“我对你的思念是不会变的”。说实话，那种微微的得意掩盖了一切内心的真实。那些自言自语和各种与他有关的“假设”的想象中，我觉得我还是幸福的。

　　哎，那时光，爱情的走过一如西风的走过。

　　偶尔主动给他电话，对面总是很嘈杂，末了他总是示威一般大喊：“你要记得想我啊！”我也在电话里大喊，“都这么累，不如我们结婚吧。”他说：“好啊好啊，明天就回去青州登记。”大笑之后挂了电话，我都快把握不住自己的心态了。
　　但是毛毛说的对，“暧昧”才是男女之间相处的最安全方式，突破了暧昧，只有两个发展的方向：要么走向爱情，要么走向陌生。这个月初的一天，我又独自寻找公交车的时候，惊觉很久没有他的消息，于是顺手发了个短信过去。车子驶过一段山路拐弯到大道上时，他的信息来了，说：“是很忙啊，每天既要忙着工作，又要忙着给女朋友补习高等数学……”还说，“你结婚的时候记得请我啊……”

　　所有的船你将看不清她们的名字
　　而你又觉得所有的灯都熟习
　　每一盏都像一个往事，一次爱情
　　一切皆缘春天而起－－

　　那一刻，我看车窗外的灯，在颠簸的车上试图平复自己的委屈：其实本来什么都没有发生过，又谈何委屈？
       

        到底我是小气的，我慌慌张张打开手机，在下车之前看了一遍他发的所有信息，然后删除了他的号码和所有信息。这才发觉，我竟然不看手机都记不得他的号码。
　　我觉得自己是对的，在自己成为第三者之前，果断离去。因为原本我就是个过客，他早已经有归人。
　　只是，我还是觉得可惜，可惜了那份曾经温暖我心的暧昧。


　　暧昧让人受尽委屈

　　找不到相爱的证据

　　何时该前进何时该放弃

　　连拥抱都没有勇气

　　只能陪你到这里

　　毕竟有些事不可以

　　超过了友情还不到爱情

　　远方就要下雨的风景

　　到底该不该哭泣

　　想太多是我还是你

　　我很不服气也开始怀疑

　　眼前的人是不是同一个真实的你

　　暧昧让人受尽委屈

　　找不到相爱的证据

　　何时该前进何时该放弃

　　连拥抱都没有勇气

　　暧昧让人变得贪心

　　直到等待失去意义

　　无奈我和你写不出结局

　　放遗憾的美丽停在这里